pallone d'oro 2014

quella debosciata della Elkan c'è ricascata: filmata strafatta sfondata a casa di un paio di ragazzotti che letteralmente lo raccolgono mentre vagava completamente in balia dei suoi deliri seminudo (e la parte mancante era quella sotto, non quella sopra, of course) in un parcheggio e lo portano a casa, ufficialmente per aiutarlo in quel drammatico momento in cui in un primo pomeriggio (o quando cazzo cominci a raccattattele le mine: a colazione?) di Aprile se ne stava lì a vaneggiare nel favoloso Nirvana esistente solo nella sua blasonata testolina. 
In realtà uno dei due figuriamoci se si fa scappare l'occasione di filmare tutto ma proprio tutto di quel memorabile pomeriggio che immaginiamo dedicato a riflessioni sui perchè della vita e elucubrazioni su Aristotele (in realtà un "sasso di cocaina", testuale, al posto del tè delle 5 e pure un bel rampicone, che mica vogliamo farcelo mancare in casa di sconosciuti, ovviamente immortalato e documentato in ogni piccolo dettaglio, senza lasciare nulla ma proprio nulla all'immaginazione, che quando c'è di mezzo la Elkan già si fa fervida di per se) e di ricattare l'avventata ereditiera del casato più potente che l'Italia ricordi, in realtà prima telefonandogli e suggerendogli un segno tangibile di riconoscenza per l'aiuto e il supporto morale (e cinematografico) in quel pomeriggio di un giorno da cani (anti-droga), che la Lapa da lassù, dalla vetta del suo Idaho privato, traduce con un pallone con le firme dei calciatori della Juve recapitato a stretto giro di posta ai due benefattori (ti rendi conto di come sta messa? Quelli gli telefonano per ricattarlo e lui pensa che vogliono un pallone firmato!). Il segno di riconoscenza che i due ceffi pretendevano erano in realtà 350.000 cazzi di euro in cambio di discrezione, pallone firmato una beata minchia,.
E poi il solito Signorini, e poi la magistratura e conosciamo il resto della storia. E pure il morale della fav(ol)a: la Paris Hilton de noantri è una leggenda ass-so-lu-ta.