Il prode Silvio, pimpante e combattivo come non mai, incontra i suoi parlamentari e palesa il suo ritorno sulla scena politica italiana dopo la feroce espiazione della pena che quei cattivoni dei magistrati gli hanno inflitto per aver frodato lo Stato, ovvero una canastella settimanale in compagnia di una manciata di suoi arzilli coetanei (un po' come spedire un bimbo di 5 anni a fare l'operatore di Telefono Azzurro) per sei mesi, che una volta estinta, lo vede di nuovo fresco a aitante come un teenager, pronto a risalire in sella e guidare la sua amata Italia verso nuovi e floridi lidi. Con un ma, dicevo.
Non gli sarà possibile, ci svela, tenere comizi nelle piazze o luoghi all'aperto. E non perchè nelle casse ormai esangui del partito (ma pure nelle sue, visto cosa gli costa il silenzio di tutto il caravanserraglio dei baldracconi a busta paga) non ci sono più i soldi neppure per il kit panino col capocollo, boccetta d'acqua (possibilmente diuretica) e salvietta rinfrescante per i vecchietti dei circoli-anziani e case di riposo di mezza Italia che era solito deportare in massa per fargli assistere basiti ai suoi deliranti comizi e battere le mani a comando dei capo-claque come a Ok Il Prezzo è Giusto, spedendo poi quel cinerone della Santanchè nei talk show a farneticare di "piazze piene" (sorvolando elegantemente sulla inquietante media anagrafica degli allegri raduni, che al confronto quelli degli alpini sono la Love Parade di Berlino), bensì perchè oggetto di minacce da parte dell'Isis. Non sto scherzando (lui pover'uomo neppure, temo), proprio dell'Isis: quell'Isis lì.
E per aggiungere un ulteriore pizzico di modernità alla promessa di ri-ri-ri-discesa in campo, dopo aver calato il carico da novanta dell'intelligence psycho-thriller, ha parlato di un partito "alla Bush". Cioè completamente suonato, Sor Silvio?
Nessun commento:
Posta un commento