COME SI FA SENZA L'I-PHONE (A DIRE "MAMMA BUTTA LA PASTA!")?
Le file degli psyco-nerds accatastati fuori ai megastore di periferia di tutta Italia, ci hanno fatto effettivamente sorridere. Ma che cazzo di sfigato devi essere per auto-infliggerti un simile castigo per un innocuo mini-elettrodomestico che se lo compri due giorni dopo non muori mica? Quanto deve essere stata crudele con te la vita là fuori da spingerti ad accamparti di notte alle intemperie, a mangiare merda, a cercare furtivo un angoletto riparato da sguardi indiscreti per non pisciarti addosso, senza neppure il sollievo di una bella sciacquata al pisello non dico a ogni pisciata ma almeno ogni cinque? Quale genitore pervertito può aver generato un mostriciattolo così alieno alle bellezze REALI della vita?
E i cronisti che si spintonavano per regalare alla storia le prime perle dei fortunati, stravolti e puzzolenti, del tipo "wow, è più lungo", "spettacolo, è stra-leggero!" e un'amenità via l'altra.
Per non parlare del fatto che aridanghete con l'italiano piccolo piccolo che non mangia per non cagare, che deambula ore inebetito davanti alla cassetta delle zucchine alla Coop nell'ingrato tentativo di fare mente locale se ce ne possiamo permettere un paio o gli ridiamo di cicorione, visti i chiari di luna, ma MAI senza l'I-Phone (mi sembra di sentirla la Biancofiore che strilla "VISTO COMUNISTI DI MERDA CHE GLI ITALIANI HANNO L'I-PHONE?!?").
Eppure è andata esattamente così. Anche stavolta. Anche qui.
Salvo che qui i geni informatici che si sono levati il pane di bocca per l'I-Phone li conosciamo uno ad uno, nome e cognome, e francamente ci stiamo ancora chiedendo cosa cazzo dovessero farci con tanta urgenza con quell'aggeggio che per alcuni (pochi) sarà utilissimo magari per lavoro, ma che per il restante 95 per cento serve al più per chiamare la mamma e intimarle di buttare la pasta, fare le foto alla fidanzatina bimbo-minckia che fa le faccine, o affabulare altri sfigati estasiati su mirabolanti applicazioni di un'inutilità che definire siderale è un eufemismo.
Raccapricciante. Mai più senza.
HAPPY NEW YEAR!
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